前向きになるために

双極性障害Ⅱ型/前向きになるためのブログ

4700円

久しぶりにリーゼ服用

躁と鬱を繰り返してたけど

リーゼを使うほど追い込まれることが無く

結構気持ち楽に過ごせてた

この唐突にくる理由のない不安感は

何度経験しても慣れないものです

不安感の理由が目に見えてわかるならまだいいけど

何が、という決定的なものがなくて

ただただ不安感が強まるだけ

何だったら何が不安なのかが分からないのに

不安感が治まらないことが不安感を更に酷くさせてる気がする

 

躁鬱という病気、対人恐怖症やパニック障害など

病気の種類は多種に渡るからこそ

理解しろとか受け入れろなんて当事者でもない人に言えないし

本人だって理解しきれてないこともある

でも、知識として調べたり聞いたりすることはしてもいいと思うのです

特に家族だったり、あえて関わろうとする人なら尚更

勝手な思い込みや間違った知識をこちらに押し付け

病状を悪化させるのはどうなんだ?と

心配だから、って言葉がどんどん嫌いになる

こちらの話は聞いてくれない

病気の症状も思い込みで決めつけてくる

そのくせ数日連絡ないと心配だと電話を何度も掛けてくる

酷いといきなり家に来る

怖い

たとえ家族でも精神的に来てる時、

人に会うのも喋るのも怖いんだよ

それを教えてもやっぱり言うんだよね

心配だからって

 

心配?本当に?

こちらの状況を悪化させてまですること?

精神疾患は心の病という人多いけど

頭の病だよ

頭がエラー起こしてるの

気合いで治せないし、完治もほぼ無理

完治出来ないからこそ受け入れて

病気と仲良くして薬や病院と共に生きるための

道を探していかなきゃいけないんだよ

風邪じゃないんだ

鬱じゃなくなったから

躁になったから治ったね!じゃないんだ

普通に、なることが目標だよ

躁とか鬱とか極端なのは反動が来るの

その中間の普通に自分は行きたい

·····まあ無理な話なんですけどね

それが可能ならこんな病気になってないんだよね

 

いちごオレ

イチゴと牛乳のいちごオレが好き

今日買った明治 大人のいちごオレはハズレでした

水とイチゴって感じのいちごオレでした

自分がこれを飲みたい!ってイメージが強かった時

ハズレを引いてしまった時の悲しさってとても大きい

 

昨日はとても暑くて夏早い!

そろそろ半袖半ズボンかなと思ったけど

今日はとても涼しい

あと数日で6月、そう6月みたいな匂いと気温

梅雨は外出する時は嫌だけど雨音や雰囲気は好き

でもジメジメした湿気の多いぬるい気温は嫌だな

 

はちみつ漬け梅干し

去年秋、双極性障害Ⅱ型と診断をされ仕事も行けず

家の中でさえ台所に立ち料理をするという行為さえ無関心になって

先月、先々月はあまりに食べなさすぎて

手の震え、寒気と吐き気、頭痛と低い音の耳鳴りと

これやばくね~_(:З」∠)_と慌て始めた

 

実家での母と姉、弟からの暴言や暴力に耐えられなくて一人暮らしをし始めたのに

仕事含め、一人暮らしをしたことで母からの暴言や暴力がさらに悪化

たまに会うとボロボロになることが続き

キャパオーバーしてしまった

結果今仕事も出来ず人に会うのも怖くて

食事も3日に1食が当たり前になり

ここで1度一人暮らしをやめることになった

ただ将来またここに戻ってこれるように

代わりに弟が当分住むことになった

 

これを機に、今週頭から大掃除をしている

今は頭が死んでるのか目に入るものがゴミに見える

無心でゴミ袋に詰める

今日はいらない漫画を箱に詰めて

ブックオフへ送ろうと思います

どんどん物がなくなって行くのが気持ちいいとさえ思えてくる

乳首開発

一人暮らしを初めてそろそろ3年目

最初の2年はまだ仕事が出来ていたし

たまになら外出をし人に会うことも出来た

去年の秋頃、朝起きた時に起き上がれなかった

力の入れ方が分からない

いや、頭では分かってる

どこに力を入れてどこを動かせばいいのかは分かっていたけど

どうやれば力が入るのかがド忘れでもしたかのように分からなかった

その日から会社に行けなくなった

 

自分でも何でなのかわからない恐怖があった

会社や親、友人に相談したくてもどう言えばいいのか分からなかった

それから1ヶ月ほぼ動けず食欲もなく

ただただ天井を眺めてる生活が続いた

日々の違和感をTwitterに呟いていたある日

数人のフォロワーから心療内科に行くことを勧められた

 

昔から自分は電話が怖かった

電話を掛けるのも、電話に出ることも、電話の音も怖かった

電話の呼び音を聞くだけで心臓がバクバクとし呼吸も浅くなる

電話を掛けるのに電話番号は入れられても掛けるのに何度も何度も深呼吸をしては

手が震えて掛けれず30分、1時間とずっと深呼吸をしてはの繰り返し

それでも今の自分の状況は良くない

正直仕事好きだから早く行けるようになりたかった

 

自分なりに近場の心療内科を検索

1つ目はまずこちらの話を聞いてもくれず

忙しいから他に当たってくれと一方的に電話を切られた

電話を掛けるのが自分にはとても難しい行為で

やっぱやめとけば良かったと思ったが

もう1つくらいなら掛けてもいいのではないかと

別の心療内科にも電話してみようと思った

そこは話を聞いてくれて、予約が取れた

 

いざ病院へ行き出た診断結果は

双極性障害Ⅱ型、抜毛症、強迫性障害不眠症

先生は今話せることだけ話して欲しい

あなたとは今日初めてあったのだから無理して話す必要は無い

今わかる範囲でもいいとそれだけの言葉なのにとても安心した

 

自分は喋ることも苦手である

今こうして文章としてなら自分のペースで説明出来るが

声に出す、声を出すという行為がとても怖くて難しい

小学五年生まで場面緘黙症というのが酷く

今成人しても尚症状は軽くなったとは言えど

喋ることがとても難しいので

心療内科に関わらず病院が苦手でした

自分のことでも難しい

 

とりあえず薬を少しずつ出された

いきなり増やしても副作用や精神的なものだから

悪いように働いたら取り返しがつかないとのこと

 

今現在、まだ仕事に復帰は出来てません

そろそろ1度一人暮らしをやめて実家に帰ろうか親と話し合い中

一人暮らしをする決め手は母、姉、弟からの

暴言や暴力が酷く一時期引きこもりをしてしまうくらいでした

たぶんあの頃からもう精神的におかしくなってたのかもしれない

味覚や聴覚が特におかしかったので

その話もそのうちまたしたいと思います

 

仕事したいです

仕事すればお金が手に入ります

お金があれば気持ちも下がりにくくなります

日々の飯や家に関するお金等で不安に感じることがなくなります

たくさんの不安から1つでも多く不安を減らしたい

そのために生きていかなきゃいけないと

生きていくために何をしたらいいのか

どこまで頑張ればいいのか

少しずつ少しずつ前に進みたいです

 

この日記は誰かに見てもらいたいというより

自分が今ちゃんと生きててこれからも生きるためにちゃんと考えられる場を

混乱した時に落ち着く場にしたい

自分は生きることを選んだ

希死念慮あるのでたまに死にてーとか叫ぶけど

根っこは生きたいと思ってる

生きてまた昔楽しめたことに取り組みたい

まだ会ってない友人達にも会いたい

趣味だったお絵描きをまたしたい

無理のない程度に頑張りたいと思います

生きていきたいので

ブログ始めてみました

 

ブログ懐かしいなぁ…

昔はmixiや個人サイトで書いてた

Twitterが世に出てからブログというものから離れてしまった

またブログを始めたことで何か変化が起きるといいなという思いから始めたので

書きたくなったら書くってくらいの軽い気持ちでいこう